Contos Estranhos de Rafael

Tentei escrever alguma coisa legal e divertida pra enrolar antes de escrever o que realmente importa por hoje, mas não saiu nada. Então... Sabe, ando tendo uns sonhos estranhos. Não que sejam estranhos por serem diferentes, mas por serem claros demais. Nunca meus sonhos foram tão claros assim, com a mensagem explícita, e não escondida atrás de coisas que eu nunca enxergava. E tudo na minha vida vem conspirando pra que esse sonho seja tão real, tão verdadeiro, como nunca nenhum outro sonho foi. Não sei se ainda é a hora pra contar esse sonho, vou tentar escrever algumas outras coisas antes, mas mudar de música antes é obrigação. Audioslave não me ajuda. Enfim, é ano novo. Último dia do mês, do ano. 2009 tá acabando. São menos de 12 horas restantes pra tentar fazer alguma coisa útil, fazer esse ano realmente valer a pena. E olha, acho que já fiz. Muita gente vai me xingar, me chamar de idiota, de estúpido. Também vão falar que eu adoro sofrer, que já não basta o que aconteceu comigo ante...

É, tá acabando o ano. E com ele, vão alguns dos piores dias da minha vida. Outros de felicidade, outros de algum outro sentimento que não vale a pena escrever aqui. Momento retrô, é isso? Então tá, lá vamos nós. Tenho até o fim de Unforgiven III pra acabar esse post. Sabe, percebi que sou uma pessoa muito egoísta. Mas um egoísmo feio demais. Eu quero ter toda a atenção das pessoas pra mim, e quando isso não acontece, fico completamente puto da cara. E olha, isso não é nada legal. Mas, querer atenção de quem tu dá toda tua atenção é pedir demais? No meu mundinho, estranho mundo, não. Mas né, vai saber né, cada um é de um jeito diferente. Não adianta querer que tudo seja igual pra todo mundo. Não tem como ser. Olha eu, por exemplo. Sou cheio dos defeitos e problemas. Durmo de meia, no verão e no inverno, sou hiperativo, sou convencido, sou infantil demais, e não é por isso que vou deixar de ser uma pessoa feliz. Vai ver, é até por isso que sou mais feliz. Saber lidar com tudo que há de r...

DUAS postagens no mesmo dia? UAU. novo recorde? enfim You rise. You fall. You’re down, then you rise again. What don’t kill ya make ya more strong. Broken, Beat, Scarred - Metallica. Pra variar, esses filhos da puta mais uma vez tão certos. A vida é cheia de ciclos, de momentos. Numa hora, tu quer uma coisa, e em outra, algo totalmente diferente. Esse ano foi assim. No começo do ano, eu achava que ia ser feliz pra sempre, do lado de quem eu amava. Ela foi lá e terminou comigo, de um jeito controverso, de um jeito estranho. Posso ter aumentado coisas, posso ter confundido sentimentos, ou pelo menos a 'potência' deles. Enfim, terminou. Achei que minha vida tinha terminado ali, que nada mais fazia sentido. Só que foi passando o tempo, eu fui melhorando. Daí, apareceu outra. E foi a primeira vista, coisa que nunca tinha acontecido comigo. E, estranhamente, não foi pelo corpo, e sim pela pessoa. Complicado, principalmente quando ela tem AQUELE corpo. Daí, fui deixando o tempo pa...

to muito afim de largar tudo de mão. sair daqui, deixar tudo pra trás. simplesmente não aguento mais. não aguento mais. não tenho vontade, NENHUMA, de acordar amanhã e encarar o dia. aliás, acho que nem quero mais acordar. queria dormir pra sempre, e deixar todas as decepções, todas as infelicidades pra trás. acho que seria a melhor coisa que eu poderia fazer. é o que mais quero fazer. fodam-se aqueles que vão sentir minha falta. se ninguém me ajuda, ninguém tem o direito de sentir minha falta. pago 320 conto por mês pra ter alguém com quem conversar, alguém que não me julgue por minhas atitudes, e sabe, isso é complicado. queria ter amigos, com quem eu pudesse conversar de tudo. queria ter amigas, por quem eu não corresse o risco de ficar apaixonado e terminar mal, com raiva de mim mesmo por ser tão feio e estúpido. cheguei a uma conclusão. vou deixar de ser sociável. vou ir deixar de vivendo, aos poucos. se aguentar até o ano que vem, talvez tudo mude. mas eu não posso viver de uma i...

Eu quero que você me salve. Bom refrão pra uma música né? E também é incrívelmente bom pra vida real. Sempre procuramos alguém pra ser aquela pessoa que nos faz bem, que alegra nossos dias, que nos salva. Só que, nem sempre esse alguém que te completa é alguém que dura pra sempre na tua vida. E lá vem uma decepção. É só mais uma, dentre as inúmeras que temos durante o passar do anos. Até que ponto amar alguém é bom? Até onde gostar de alguém é saudável. Olha, não sei. Se seguir escrevendo, posso tentar responder essa pergunta. Mas depende muito da sorte. Amo alguém que me ama. Legal né? To contente em saber disso. Não me importa mais que tipo de amor seja esse. Não importa mais. Só em ler 'eu te amo afuuuuu (L)', minhas pernas bambeiam, meu coração acelera, e eu fico tremendamente feliz. Completamente feliz. E não me importo em ser o dono do teu coração, não do jeito que seria legal e interessante que eu fosse. Eu só me importo em saber que tu me ama, e que não vai me abandonar...

Nem família eu tenho mais. Poucos amigos ainda me restam. Amores? Nenhum, pelo menos não que eu saiba. E ainda reclamam que eu seja depressivo. Não tem como não ser. Se a base de tudo não é a base, como é que vai ter sustentação? Só queria ser feliz, de vez em quando. É pedir demais? Nesse ano, eu só sofri. Decepção atrás de decepção. Sofrimento atrás de sofrimento. Dor atrás de dor. Felicidade que é bom, amor que é bom, cadê? Não sei mais o que fazer. Não sei mais pra quem pedir ajuda. Não sei nem se devo seguir pedindo ajuda pra alguém. Dizem por aí que tudo que eu preciso tá dentro de mim. Mas eu não quero procurar. Achar a ajuda dentro de mim implica desenterrar corpos que não devem ser desenterrados. Não to querendo comover ninguém, não quero esse tipo de atenção. Mas preciso escrever, desabafar, pra conseguir aguentar, pelo menos sobreviver a mais um dia.

Tava realmente afim de postar alguma coisa legal e instrutiva, além de construtiva. Mas a vontade de escrever passou. Assim como muitas outras vontades tão passando. Será que isso é bom? Será que to acordando pra realidade? Não posso querer o que não posso ter. Poder, até posso, mas é uma tremenda perda de tempo. Não vale a pena desejar alguém que já tem outra pessoa. Pensando pelo lado mais óbvio e coerente da coisa, se ela já tá com outra pessoa, é porque ela não te quer né? E sabe, não adianta ficar insistindo. O máximo que tu vai conseguir é se empolgar com uma coisa que não vai acontecer, e depois se decepcionar quando perceber que a coisa não vai mesmo acontecer. Eu tava afim, realmente afim, de querer quem me quer. Mas eu não quero quem me quer. Não me imagino fazendo nada com essa pessoa, por mais estranho que isso pareça. Então, não quero fazer o que fazem comigo: dar falsas esperanças. Ela não merece sofrer desse jeito. Ela merece coisa melhor do que eu. Qualquer pessoa merec...

A febre passou. A raiva também. Estranho começo né? Não sei exatamente por qual motivo começei desse jeito, mas precisava começar de algum jeito né? Olha, já começei. Enfim, acho que to cansando dessa vidinha sem graça. Eu só me complico cada dia mais. Cada vez tudo fica pior, tudo fica mais enrolado. Simplesmente porque eu não tenho coragem de falar coisas que quero falar. Só e somente por isso. Queria ser capaz de falar tudo que sinto. Pra quem eu sinto. Mas, simplesmente não saí. Não consigo. E quando consigo, é sempre tarde demais. Olha, to mal de novo. E agora, vou começar a escrever melhor. Sabe, eu posso estar confundindo as coisas. Posso estar me confundindo, e por tabela, confundindo quem eu menos quero confundir. Mas não consigo escolher como as coisas são, não posso controlar o que sinto, ou que imagino sentir. Talvez, por estar sentindo, não consigo seguir a vida. Perdi 11 meses de 2009 por causa de duas gurias. DUAS. E em nenhuma das duas, eu saí bem da história. Agora, me...