I know you're not listening

Queria poder dizer que te amo. Queria olhar nos teus olhos, no fundo do mar azul que são teus olhos, e falar que tu é a coisa mais importante da minha vida. Mas não sei se consigo. Aliás, tenho plena certeza que não consigo. Não sou a melhor pessoa pra te amar, não sou a melhor pessoa pra gostar de ti. Sou cheio de erros, cheio de fraquezas e um poço sem fim de incertezas. Só o simples fato de fazer parte da minha vida já te oferece riscos que não quero que tu corra. Não quero que tu abra mão da felicidade que teria se eu não tivesse aparecido na tua vida, me tornando parte fundamental dela. Nunca quis isso, nunca desejei isso pra mim, pra ti, pra nós. Só queria paz, só queria felicidade. Ou algo que me enganasse o suficiente pra me fazer acreditar que era feliz. É aquela questão de só saber o que é algo quando se experimenta a coisa em questão. É assim com tudo. Alimentos, roupas, livros, músicas. E tenho a total certeza de que aconteça a mesma coisa com os sentimentos. Só dá pra saber como é um sentimento depois de vivenciá-lo. Nunca vivenciei a felicidade, não sei como é se sentir feliz, plenamente feliz. Me contento com a falsa felicidade, aquela que permeia minha vida desde sempre, desde o momento do nascimento.

Voltei a sonhar contigo. Voltei a pensar em ti. Mesmo sem o querer, o meu e o teu, mesmo sem o nosso consentimento, tu voltou a habitar meu subconsciente. Pensei em ti duas vezes nas últimas semanas, o que foi mais do que fiz em um ano. Há muito tempo te esqueci, mas há pouco consegui te superar. Tu me fez ser o que sou hoje, as coisas boas e ruins, principalmente, e acho que tu precisava saber disso. Não que vá mudar alguma coisa na tua vida, ou até mesmo na minha. Mas precisa escrever isso. Preciso ter a ilusão de que tu vai ler e pensar em mim.

Já não penso mais em ti da mesma maneira. Não sei o que aconteceu, não sei se algo aconteceu. Sei que algo mudou, algo dentro de mim mudou. Já não te vejo com os mesmos olhos, já não te desejo com a mesma intensidade. As coisas andam diferentes, comigo e contigo. Quero pensar em ti como pensava antes, quero lembrar de todos os momentos que tivemos e guardá-los assim, dessa forma, pra nunca mais esquecer. De ti, principalmente. Nunca fui capaz de falar que te amava quando te amava, e o estranho é que agora que não amo mais, tudo parece mais fácil. Como falar que ama alguém sem amar mais esse alguém?

Não lembro de quando foi a última vez que chorei. Não tinha motivo pra derramar lágrimas. Não me abalava por nada, por ninguém. Mas na verdade, tinha medo. Medo da sensação de impotência, de não poder fazer absolutamente nada além de chorar, que tomaria conta de mim se eu chorasse. Mas chega um momento na vida em que tu precisa fugir dos medos. Os medos não existem. Não passam de coisas que tu inventa pra se proteger de coisas que não entende. Aí chorei. O sentimento ruim não foi tão ruim. A impotência não foi tão grande. E no fim, só restaram as lágrimas, descendo pelo meu rosto.

Tá, parando com a frescura. Tava me sentindo mal, absurdamente mal, e resolvi escrever, sem pensar em nada, sem pensar em ninguém, e ver no que ia dar. Deu nisso daí. Parece que é pra alguém, mas na verdade não é pra ninguém. Nem pra mim mesmo. Mas a sensação ruim passou. Me sinto mais leve.

With no larger problems
That need to be erased
And nothing more important
Than to know someone's listening to me
Oh I know you'll be listening to me