Contos Estranhos de Rafael

Tentei escrever alguma coisa legal e divertida pra enrolar antes de escrever o que realmente importa por hoje, mas não saiu nada. Então... Sabe, ando tendo uns sonhos estranhos. Não que sejam estranhos por serem diferentes, mas por serem claros demais. Nunca meus sonhos foram tão claros assim, com a mensagem explícita, e não escondida atrás de coisas que eu nunca enxergava. E tudo na minha vida vem conspirando pra que esse sonho seja tão real, tão verdadeiro, como nunca nenhum outro sonho foi. Não sei se ainda é a hora pra contar esse sonho, vou tentar escrever algumas outras coisas antes, mas mudar de música antes é obrigação. Audioslave não me ajuda. Enfim, é ano novo. Último dia do mês, do ano. 2009 tá acabando. São menos de 12 horas restantes pra tentar fazer alguma coisa útil, fazer esse ano realmente valer a pena. E olha, acho que já fiz. Muita gente vai me xingar, me chamar de idiota, de estúpido. Também vão falar que eu adoro sofrer, que já não basta o que aconteceu comigo ante...

É, tá acabando o ano. E com ele, vão alguns dos piores dias da minha vida. Outros de felicidade, outros de algum outro sentimento que não vale a pena escrever aqui. Momento retrô, é isso? Então tá, lá vamos nós. Tenho até o fim de Unforgiven III pra acabar esse post. Sabe, percebi que sou uma pessoa muito egoísta. Mas um egoísmo feio demais. Eu quero ter toda a atenção das pessoas pra mim, e quando isso não acontece, fico completamente puto da cara. E olha, isso não é nada legal. Mas, querer atenção de quem tu dá toda tua atenção é pedir demais? No meu mundinho, estranho mundo, não. Mas né, vai saber né, cada um é de um jeito diferente. Não adianta querer que tudo seja igual pra todo mundo. Não tem como ser. Olha eu, por exemplo. Sou cheio dos defeitos e problemas. Durmo de meia, no verão e no inverno, sou hiperativo, sou convencido, sou infantil demais, e não é por isso que vou deixar de ser uma pessoa feliz. Vai ver, é até por isso que sou mais feliz. Saber lidar com tudo que há de r...

DUAS postagens no mesmo dia? UAU. novo recorde? enfim You rise. You fall. You’re down, then you rise again. What don’t kill ya make ya more strong. Broken, Beat, Scarred - Metallica. Pra variar, esses filhos da puta mais uma vez tão certos. A vida é cheia de ciclos, de momentos. Numa hora, tu quer uma coisa, e em outra, algo totalmente diferente. Esse ano foi assim. No começo do ano, eu achava que ia ser feliz pra sempre, do lado de quem eu amava. Ela foi lá e terminou comigo, de um jeito controverso, de um jeito estranho. Posso ter aumentado coisas, posso ter confundido sentimentos, ou pelo menos a 'potência' deles. Enfim, terminou. Achei que minha vida tinha terminado ali, que nada mais fazia sentido. Só que foi passando o tempo, eu fui melhorando. Daí, apareceu outra. E foi a primeira vista, coisa que nunca tinha acontecido comigo. E, estranhamente, não foi pelo corpo, e sim pela pessoa. Complicado, principalmente quando ela tem AQUELE corpo. Daí, fui deixando o tempo pa...

to muito afim de largar tudo de mão. sair daqui, deixar tudo pra trás. simplesmente não aguento mais. não aguento mais. não tenho vontade, NENHUMA, de acordar amanhã e encarar o dia. aliás, acho que nem quero mais acordar. queria dormir pra sempre, e deixar todas as decepções, todas as infelicidades pra trás. acho que seria a melhor coisa que eu poderia fazer. é o que mais quero fazer. fodam-se aqueles que vão sentir minha falta. se ninguém me ajuda, ninguém tem o direito de sentir minha falta. pago 320 conto por mês pra ter alguém com quem conversar, alguém que não me julgue por minhas atitudes, e sabe, isso é complicado. queria ter amigos, com quem eu pudesse conversar de tudo. queria ter amigas, por quem eu não corresse o risco de ficar apaixonado e terminar mal, com raiva de mim mesmo por ser tão feio e estúpido. cheguei a uma conclusão. vou deixar de ser sociável. vou ir deixar de vivendo, aos poucos. se aguentar até o ano que vem, talvez tudo mude. mas eu não posso viver de uma i...

Eu quero que você me salve. Bom refrão pra uma música né? E também é incrívelmente bom pra vida real. Sempre procuramos alguém pra ser aquela pessoa que nos faz bem, que alegra nossos dias, que nos salva. Só que, nem sempre esse alguém que te completa é alguém que dura pra sempre na tua vida. E lá vem uma decepção. É só mais uma, dentre as inúmeras que temos durante o passar do anos. Até que ponto amar alguém é bom? Até onde gostar de alguém é saudável. Olha, não sei. Se seguir escrevendo, posso tentar responder essa pergunta. Mas depende muito da sorte. Amo alguém que me ama. Legal né? To contente em saber disso. Não me importa mais que tipo de amor seja esse. Não importa mais. Só em ler 'eu te amo afuuuuu (L)', minhas pernas bambeiam, meu coração acelera, e eu fico tremendamente feliz. Completamente feliz. E não me importo em ser o dono do teu coração, não do jeito que seria legal e interessante que eu fosse. Eu só me importo em saber que tu me ama, e que não vai me abandonar...

Nem família eu tenho mais. Poucos amigos ainda me restam. Amores? Nenhum, pelo menos não que eu saiba. E ainda reclamam que eu seja depressivo. Não tem como não ser. Se a base de tudo não é a base, como é que vai ter sustentação? Só queria ser feliz, de vez em quando. É pedir demais? Nesse ano, eu só sofri. Decepção atrás de decepção. Sofrimento atrás de sofrimento. Dor atrás de dor. Felicidade que é bom, amor que é bom, cadê? Não sei mais o que fazer. Não sei mais pra quem pedir ajuda. Não sei nem se devo seguir pedindo ajuda pra alguém. Dizem por aí que tudo que eu preciso tá dentro de mim. Mas eu não quero procurar. Achar a ajuda dentro de mim implica desenterrar corpos que não devem ser desenterrados. Não to querendo comover ninguém, não quero esse tipo de atenção. Mas preciso escrever, desabafar, pra conseguir aguentar, pelo menos sobreviver a mais um dia.

Tava realmente afim de postar alguma coisa legal e instrutiva, além de construtiva. Mas a vontade de escrever passou. Assim como muitas outras vontades tão passando. Será que isso é bom? Será que to acordando pra realidade? Não posso querer o que não posso ter. Poder, até posso, mas é uma tremenda perda de tempo. Não vale a pena desejar alguém que já tem outra pessoa. Pensando pelo lado mais óbvio e coerente da coisa, se ela já tá com outra pessoa, é porque ela não te quer né? E sabe, não adianta ficar insistindo. O máximo que tu vai conseguir é se empolgar com uma coisa que não vai acontecer, e depois se decepcionar quando perceber que a coisa não vai mesmo acontecer. Eu tava afim, realmente afim, de querer quem me quer. Mas eu não quero quem me quer. Não me imagino fazendo nada com essa pessoa, por mais estranho que isso pareça. Então, não quero fazer o que fazem comigo: dar falsas esperanças. Ela não merece sofrer desse jeito. Ela merece coisa melhor do que eu. Qualquer pessoa merec...

A febre passou. A raiva também. Estranho começo né? Não sei exatamente por qual motivo começei desse jeito, mas precisava começar de algum jeito né? Olha, já começei. Enfim, acho que to cansando dessa vidinha sem graça. Eu só me complico cada dia mais. Cada vez tudo fica pior, tudo fica mais enrolado. Simplesmente porque eu não tenho coragem de falar coisas que quero falar. Só e somente por isso. Queria ser capaz de falar tudo que sinto. Pra quem eu sinto. Mas, simplesmente não saí. Não consigo. E quando consigo, é sempre tarde demais. Olha, to mal de novo. E agora, vou começar a escrever melhor. Sabe, eu posso estar confundindo as coisas. Posso estar me confundindo, e por tabela, confundindo quem eu menos quero confundir. Mas não consigo escolher como as coisas são, não posso controlar o que sinto, ou que imagino sentir. Talvez, por estar sentindo, não consigo seguir a vida. Perdi 11 meses de 2009 por causa de duas gurias. DUAS. E em nenhuma das duas, eu saí bem da história. Agora, me...

Porque a vida é tão complicada? Tá, nem digo que ela seja complicada, nem digo que ela seja difícil. Mas tem umas horas em que ela é foda. Em que ela prega peças na gente, fazendo com que a gente olhe pra um lado, ao invés de olhar pra outro, não vendo o que realmente deveríamos ver. Mas meu texto não é sobre os problemas de visão das pessoas, e sim sobre a vida. Sabe, cheguei a conclusão de que eu não sou feliz. Tá, sou feliz. Mas não tenho a felicidade que poderia estar tendo. Alguma coisa me prende, algo dentro de mim me prefere infeliz. E, aparentemente, eu não to lutando pra que isso mude. Pelo visto, do jeito que tá, tá bom. Mas sabe, não é bem assim. Eu quero ser feliz. Eu realmente quero, muito, ser feliz. Só que eu me coloco pra baixo. Sempre. Me menosprezo, me desprezo. Não confio nas minhas próprias capacidades. Não deixo o bom Rafael agir, aquele que é realmente bom em uma penca de coisa. Sufoquei ele. Dentro de mim. Em um lugar que ele não tá conseguindo sair, por mais que...

Me bateu uma inspiração pra escrever algo realmente bom. Só não sei se vai sair, mas pelo menos vou tentar. Afinal, tentar é sempre válido. Pelo menos, é o que eu acho. Enfim, ao pensar na vida, coisa que não faço com muita frequência, cheguei a conclusão de que venho disperdiçando muitas chances na minha vida. Talvez, eu deveria começar a aproveitar algumas, talvez eu tenha feito bem em não ter aproveitado outras, mas no geral, eu deixei muita coisa passar, nesse ano que passou. Mas agora não vale a pena eu ficar me lamentando. Não agora. Sabe, pela estrada afora, eu vou bem sozinho. Não sei se isso é bom. Mas mesmo assim, vou sozinho. Sem ninguém pra me ajudar quando o caminho fica escuro. Tirando o fato de que o caminho tá passando por uma parte onde nenhum raio de sol consegue chegar, tá tudo indo na boa. Só preciso de alguém pra me ajudar a atravessar esse caminho. Alguém pra me fazer feliz, e alguém que eu possa fazer feliz. Alguém que eu ame. Alguém que me ame. Mas, enfim, acho ...

Sabe, eu queria dizer que te odeio. Que não te suporto. Com todas minhas forças, eu juro que queria te odiar. Mas não consigo. Não vale a pena. Cheguei a conclusão de que não quero mais manter nenhum sentimento por ti. Seja ele bom ou ruim. Vou simplesmente te apagar da minha vida. Já que tu nunca me amou, vai ficar fácil pra ti fazer o mesmo. Finge que eu nunca existi. Faz de conta que aquele que te amou foi só mais um. Pode dizer que nunca me amou, que tinha pena de mim, ou qualquer coisa assim. Só, por favor, não me procura mais. Não quero reabrir a ferida. Não quero derramar mais nenhuma lágrima por ti. Tu não vale a pena. E aparentemente, nunca valeu. Eu deveria ter escutado meus amigos. Deveria ter percebido o quão errado eu tava. Mas fazer o que, a vida é implacável. E como dizem por aí, a Protásio Alves é grande, mas lá no fim, tem um retorno. Já te apaguei do orkut. Já te bloqueei no msn. Não vou mais te ver. Não vou mais falar contigo. Não vou mais me importar contigo. Vou vi...

É, é essa coisa que vem me enlouquecendo. Sabe quando tu sente uma coisa que te consome, e vem lá do fundo, e que não deixa tu fazer mais nada? Ééé amigo, tá acontecendo comigo. Nada na vida parece fazer algum sentido quando eu não to perto dela. Isso quando eu consigo fazer alguma coisa. Sim, estou profundamente apaixonado. Tentei negar isso como pude. Tentei, a todo custo, enganar meus amigos, me enganar, principalmente. Mas, não deu mais. Eu não consigo negar que gosto dela. Não consigo mais evitar que gosto dela. E, pra variar, isso não tá me fazendo bem. Saber que ela nunca vai ser minha, que eu vou ser apenas um amigo, no máximo e com sorte, um bom amigo, tira todas minhas forças. Tira minha vontade de acordar todos os dias, pra encarar o mesmo dia, todos os dias, só pra chegar lá e não ter coragem de falar o que sinto. Justo eu, que falo tudo o que quero, ou pelo menos quase tudo, sem pensar duas vezes, sofrendo por causa de quatro palavrinhas: Fulaninha, quero ficar contigo. S...

Sabe, hoje eu vinha no ônibus, pensando na vida. Depois de pensar em vários assuntos, indo desde a existência de Deus até a raiva que sinto pela diretoria do Inter, cheguei em um lugar da minha mente que há tempos não visitava. A parte das lembranças. Tá, não são quaisquer lembranças. São as lembranças da minha infância. No tempo que eu passava meu tempo cercado de amigos, que eu brincava de Power Rangers ou que arquitetava planos pra fugir de lá, pulando uma grade que era umas duas vezes maiores do que eu. Eu me diverti. Demais. Sinto muita falta daqueles dias, do tempo onde eu não tinha preocupação nenhuma e podia fazer o que quisesse, sem ter medo das consequências. Porém, aquele tempo passou. Eu querendo ou não, o tempo passa. O tempo sempre passa. Não sou capaz de controlá-lo. Ninguém é. Dizem que o tempo é o melhor remédio, que ele cura tudo. Na real, não sou capaz de dizer se ele é capaz de curar alguma coisa. Olho ao redor e só vejo pessoas que sofrem, porque acreditaram que o ...

Meu maior problema foi te dar amor demais. E depois, quem tem problemas sou eu

- Tu realmente achou que ia dar certo? Mesmo? - É, eu tinha a esperança. Realmente, ter esperança só me faz mal. Acreditar nas pessoas só me faz mal. Depois, eu fico aqui, depressivo, assustando quem REALMENTE gosta de mim, por causa de uma frescura que eu ainda dou bola. Porque eu ainda falo contigo? Porque eu ainda te dou atenção? Tu tirou o pirulito da boca da criança, bem na hora que o gosto tava ficando bom. E tu sente culpa nenhuma por isso. E eu ainda falo contigo. Eu, realmente, sou um eterno, tremendo e incrível idiota. Vou te largar de mão. Vou viver, ser feliz. Águas passadas não movimentam moinhos. Não vale mais ficar lamentando pelo leite derramado. O que passou, passou. Só resta aprender com os erros passados, e tentar tirar as coisas boas e guardar as lembranças. Se é que eu devo ter alguma lembrança boa. Já dizia o Fall Out Boy: one night, yeah, one more time, thanks for the memories, even though they weren't so great. Essa música já significou muito pra mim. Agora ...

Sabe, acho que devo escrever de novo. Eu me sinto meio que vazio quando não escrevo, e to passando por um período muito complicado na minha vida. Não sei o que é exatamente, mas sei que tá me fazendo um mal enorme. Não sei que mal é esse, talvez eu esteja me sentindo sozinho, talvez esteja me sentindo enganado, talvez esteja apenas carente. Vai saber o que pode ser né?! No momento, nem eu sei. Enfim, sinto saudade dos meus velhos tempos. Não porque eu ainda via meus melhores amigos diariamente, mas sim porque eu podia ser eu mesmo, sem medo de ser rejeitado nem nada assim. Agora, as coisas mudaram. Tenho que fingir ser alguém que não sou, apenas para ser aceito. Ser legal com pessoas que eu não suporto, apenas pra ser aceito. Mas sabe, to afim de colocar um ponto final nisso. Deixar de ser alguém que não sou. Vou começar a ser eu. Seja eu um idiota, um abobado ou um ser infantil querendo chamar a atenção. Vou ser eu. E fodam-se os outros. _________________________________ e sabe, por ...

Mal humor. Não consigo pensar com calma. Não consigo fazer nada. Apenas ficar aqui sentado, agindo como um idiota. Legal a sensação né? pretendo melhorar, e escrever um pouco sobre um projeto de história que tive. meio batido, porém...

Vou escrever ouvindo Eric Clapton. Não sei se vai ser uma boa idéia. Mas estou desesperado para escrever de novo. Parece que falta algo em mim. É algo que meu corpo sente falta. Enfim, cá estou eu de volta. Depois de incontáveis semanas, achei legal dar uma passada por aqui. Muita coisa mudou nesse tempo. Eu mudei. Eu me achei. Descobri o meu lugar, mesmo isto parecendo profundo demais. Percebi que nem tudo é como queremos. Isso é imutável. A vida é assim, ela simplesmente acontece, tá aí pra ser vivida, e ela passa rápido demais para percebemos. Sei que meu passado é cheio de erros. Sei que minha vida vai ter muitos erros daqui em diante. Sou humano, até onde eu sei. Meio que tenho o total direito de errar. Mas não quero que os erros se tornem algo presente demais na minha vida, ao ponto que eu não consiga notar os acertos. E eu não quero que isso aconteça. Não quero me tornar fadado ao insucesso. Não quero ser mais um que vai ser lembrado pra toda eternidade como 'aquele que erro...

Por quê as pessoas são tão complicadas? Por qual razão não podemos escolher o que sentimos, e como sentimos? E por quê eu odeio ter somente as respostas pras perguntas dos outros e nunca pras minhas? Queria saber porque as coisas são tão complicadas comigo. Porque nada do que eu quero acontece. Porque minhas expectativas nunca são realizadas. Porque não posso ser feliz com quem eu quero. E finalmente, porque complico tanto as coisas comigo mesmo? Wake up call, caught you in the morning with another one in my bed, don't you care about me anymore? don't you care about me? i don't think so.

Estou melhor. E principalmente, mais calmo. Após uma revigorante conversa com DVMB (inciais, não sei se a pessoa quer ser citada nesse magnífico blog), caí na real. Não tenho que ficar pensando no que os outros fazem. Tenho que pensar, exclusivamente, no que eu faço. Tenho que ser feliz. Preciso ser feliz. Sem felicidade, o resto perde todo o sentido. Eu acabaria trancado no meu quarto, me remoendo de raiva e isso não é uma coisa boa, até porque eu já fiz isso antes... Mas enfim, preciso deixar os outros pra trás. Seja quem for (sra. Ventura, dessa vez não tem nada a ver contigo). beijo Bá.

Não acordei em um bom dia. Estou com um terrível mau humor. Se pudesse quebraria metade da minha casa, contando com algumas pessoas que nela habitam. A única coisa que vem me acalmando é destruir meus timpanos. Fone, com música bem pesada e no máximo, pra que eu pare de pensar nas coisas que me estressam e me irritam. Preciso, decididamente, de amigos novos, em quem eu possa confiar.

Estou meio irritado hoje. Sei lá diabos o motivo disso. Só sei que estou. E ponto final. Nem Dragonforce consegue me acalmar, então a coisa tá muito ruim. Mas ruim mesmo. Já não sei mais do que falar. Não tenho razão para falar de amor, por consequência, nem de ódio. Portanto, vou apenas escrevendo, se sair uma merda, não me culpem, é uma fase. Sabe, a vida é cheia de surpresas. É cheia de uma penca de coisas. Mas é cheia de surpresas, principalmente. Mas se bem que viver no comodismo é insuportávelmente chato. Torna as coisas normais, sem graça, deixa tudo um marasmo. E muitas pessoas não gostam de levar esse tipo de vida. Gostam de viver aventuras todos os dias, conhecer e fazer coisas novas, permanecer sempre em movimento. Só que essa é uma vida solitária. Sem chance de ter uma companhia. Não é todo mundo que consegue acompanhar o ritmo de uma pessoa que ame se aventurar nas coisas. Não é todo mundo que quer viver uma montanha russa de emoções todos os os dias. Não é todo mundo que ...

Preciso atualizar esse blog com mais frequencia. Sinto falta de ter um lugar onde eu possa falar/escrever sem me constranger por causa do medo que tenho de ser julgado. Enfim... Finalmente cheguei a conclusão de que estou sozinho no mundo. Nunca cheguei a sentir a solidão mesmo, mas hoje percebi que não tenho ninguém. Tenho amigos, alguns até de verdade. Tenho uma família, a qual eu não trocaria por nenhuma outra. Mas ninguém consegue me entender. Alguns, nem ao menos tentam. E eu acho que estão certos. Sou complicado demais pra ser simplesmente compreendido. E nem quero ser compreendido. Não quero perder todo o encanto que ainda tenho, toda a mágica que ainda existe dentro de mim. Quero ser feliz. Ou chegar o mais próximo que eu puder disso. Preciso achar outra pessoa incompreendida, para que quem sabe, possamos nos compreender juntos. That's all folks. (Tentarei, mas tentarei MESMO, fazer posts diários)

And nothing else matters. Não é o melhor jeito de começar um post, mas eu nunca sei qual é o melhor jeito. Tenho que aproveitar enquanto tenho inspiração pra escrever. Enfim... A vida não é uma coisa estática. Tá sempre mudando, assim como as pessoas. Mas é bom assim, se não as coisas perdem a graça. Veneza nunca afundou, e nem nunca vai afundar. Eu quem fiz muito estardalhaço, achando que podia ter tudo pra mim. E não posso ter. Não devo ter. E aparentemente, nem quero ter. Eu ainda te amo. Tu ainda me ama. E é isso que importa pra mim. Além disso, nothing else matters.

Não sei como começar a escrever. Geralmente, nunca sei. Também não sei me desculpar, não sei agir como uma pessoa decente de vez em quando e obedecer algumas ordens diretas. E aparentemente, tenho uma terrível dificuldade pra me concentrar em uma só coisa. E uma dificuldade maior ainda para esquecer coisas legais da minha vida. Eu mudo de opinião rápido demais. Pensei nisso agora, enquanto escrevo. Mas as vezes só quero aparecer. Não quero ser igual a todo mundo. Gosto de ser diferente, de não seguir a maré. E também sou muito impulsivo. Vai ver é por isso que alguns dos meus posts sejam tão contraditórios. Mesmo se eu realmente quisesse, não consigo esquecer pessoas importantes. Não consigo deixar de gostar de alguém que me fez tão bem. Vai ver, isso acontece porque gosto de querer o que não posso ter. Gosto do mais difícil. Só que dessa vez, não é pela diversão. É apenas por um sentimento. Nada além disso. Musica de hoje: Digital Love - Daft Punk. Last night I had a dream about you ...

Essa mudança de tempo não tá me fazendo nada bem. Esse frio tá detonando comigo. Por mais que eu goste dele, não há corpo que aguente. É dor de cabeça, e dor no corpo, e tudo o mais. Acho que to ficando doente, pela simples e completa falta de diversão na minha vida. Que droga né? Enfim. As coisas tão legauzes. Por mais que eu nunca faça nada, to me divertindo até. Sei que deveria estar estudando, pelo menos umas 100 vezes mais do que já estou, se é que estou, mas não consigo. Falta cair a ficha, falta eu perceber que se quero ser algo na vida, preciso estudar. E muito, aliás. Caramba, alguém me sugere algum assunto bom pra falar, to sem ter nada pra comentar

Post musical, porque eu to com preguiça e sem vontade de pensar em algo mais extenso do que isso pra postar. You know that I could use somebody Someone like you, and all you know, and how you speak Kings of Leon - Use Somebody She loves me not She loves me still But she'll never love again Metallica - Unforgiven II Why would you say sorry The Last Shadow Puppets - Black Plant How many times should I stop and believe in myself, I don't believe much in anything Dope - Nothing For Me Here

Devo um post, pra quem ainda acompanha essa budega. Não sei do que falar, provavelmente esse vai ser mais um post de enrolação. Um dia desses, uma amiga minha disse que seria legal se eu voltasse a escrever uma história, dando poderes aos colegas do curso, assim como fazia antes. Maas, haverão condições, se é que realmente eu voltarei a escrever. Pouca gente é a principal. Só que agora, isso não vem ao caso. Sabe, estou melhorando. Achei que fosse sentir falta de amar alguém, de precisar de alguém. Mas eu não consigo sentir falta. Vai ver sou um monstro que não consigo me apegar a ninguém. Ou vai ver, eu finalmente resolvi seguir os conselhos dos meus amigos. Cheguei pra um grande amigo meu e disse que meu relacionamento era quase como se fosse Veneza: todo mundo sabia que uma hora ia afundar, mas eu não queria acreditar. Gostava de visitar Veneza e até queria me mudar pra lá, mas a cidade nunca me quis como morador fixo, dizendo que eu causaria 'incomodos' entre os outros esta...

Sabe, depois de pouco pensar, cheguei a conclusão que nasci na época errada. Não fui feito pras modernidades do século vinte e um. Deveria ter nascido no tempo que as mulheres eram fiéis, as pessoas se respeitavam, a literatura era uma coisa boa e atos românticos não eram vistos como coisas bregas e sem graça. As coisas até chegam a perder a graça. Mulheres atuais não gostam de caras legais, que mandam flores, que amam elas, dizem que enjoam rápido demais. Elas, ditas como as inteligentes, espertas, gostam de sofrer nas mãos de seres (me nego a acreditar que eles são homens) que só querem sexo e as tratam como se elas não fossem nada. Nem sei o que elas dizem, só que elas gostam. Não consigo entender isso. E deve ser por isso que não tenho ninguém. Fui inventar de ser um cara legal e tudo o mais, e vou terminar sozinho. Sei lá, acho que vou desencanar pra essa coisa de ter uma guria, pra mim. Não sou o certo pra nenhuma. Uma hora vou ter que ser o certo pra alguma. Não gosto da idéia d...

Primeiro post com esse layout trabalhado e todo bonitinho do blog. Enfim, hoje promete ser um bom dia. Acordei bem, já dei a primeira caminhada com o Thor, e depois voltei e me deparei com um texto, um tanto.... me fugiu a palavra agora... contraditório, ou estranho, como vocês preferirem. Um texto que fala sobre o amor. E como ele não deu certo. Apenas acho que existem amores e amores. Tem aquele amor de novela, que começa todo bonitinho, passa por váááárias dificuldades durante o meio, e no fim é aquela coisa melosa e sem graça. Tem aquele amor, dos tempos dos nossos pais, em que o casal se ama no começo, se ama no meio e se ama até a morte, e se um morre antes do outro, o que sobra morre de solidão. Também tem o outro tipo, que é o amor de vida real mesmo. Aquele que nunca dura pra sempre. Aquele que sempre acaba terminando alguém. Esse machucado geralmente é aquele que ama mais, que não aceita o fim, e não aceita ver a pessoa amada andando na rua de mãos dadas com outro. Ah, esse a...

Devo minha melhora à Bárbara, a guria do sorriso mais lindo desse mundo, e ao Rei Julian. Sem mais.

Não estou em um dia muito agradável. Ainda não sei porque, só sei que não estou 100%. As piadas do Pretinho já não me fazem rir, e nem o resto do leite condensado trouxe um sorriso a meu rosto. Queria saber porque sou tão inconstante, mas provavelmente, nem toda terapia do mundo me daria resposta tão valiosa. To com preguiça de seguir escrevendo, mas provavelmente mais tarde posto algo. Deixo apenas uma frase, de um livro que eu estou lendo. Interpretem como quiser. 'Alcibíades foi o homem que podia ter salvo Atenas se Atenas lhe tivesse permitido'.

Acho que devo escrever um post decente. Só que não sei como. Tá até parecendo que eu não sei escrever bem quando estou bem, que a criatividade só aparece quando tô mal. Sei lá sabe, não posso nem quero tá mal o tempo inteiro, nem que com isso, a minha criatividade desapareça. Mas pelo menos estou feliz e de bem com a vida. Tá, não é aquela maravilha que eu queria que estivesse, mas já to na metade do caminho, que nunca deixará de ser tortuoso e cheio de espinhos, que levam pedaços de mim a toda hora. Por um momento, achei que precisava de outra pessoa pra ser completamente feliz. Mas sabe, não é desse jeito que as coisas funcionam. A felicidade só vai bater na minha porta se eu, e ninguém além de mim, quiser. Não posso ficar escrevendo aqui que dependo de alguém. Eu dependo de mim. Ficar dependendo de outras pessoas é ruim, porque com o tempo, tu deixa de viver a tua vida pra viver em função da outra pessoa, que não vai tá do teu lado pra sempre, por mais que os dois queiram isso. Quer...

Ando precisando escrever, jogar umas idéias fora. Provavelmente, não vai sair nada de bom desse post, mas paciência, não dá pra ser bom sempre. Enfim, vamos ao que interessa. Ah, que droga. Não tenho nada o que escrever. Nada saí. Passo por mais um dos bloqueios mentais que me afetam quando não tenho o que quero ter. E geralmente, eles não passam até eu conseguir o quero... E acho que sei o que acontece. Não é bem um bloqueio mental. É bem o oposto. Tenho idéias demais e acho que nenhuma presta. Tipo essas 13 que passaram pela minha cabeça só no tempo que demorei pra escrever essa sentença. Hora quero falar de amor, hora quero escrever uma história nova sobre uma mulher que é testemunha de um crime e começa a ser perseguida. Mas agora, nenhuma das opções parece fazer algum sentido. Parece que to perdendo meu mojo. Acho que não sei mais escrever. Preciso de ti, de novo, pra ser só minha , linda do jeito que tu é. (Nossa, como foi fácil escrever isso.) Todo mundo deve saber quem é.

" Sorte de hoje: Não faz sentido dividir as pessoas em boas e más. Pessoas são apenas encantadoras ou monótonas" É, meu orkut se supera cada vez mais.

Hoje já me sinto melhor. Percebi que não preciso ser o centro do meu universo pra ser alguém importante. Preciso, apenas, estar nele, para que tudo faça algum sentido. Ser mais um no meio da multidão não é algo ruim, já que não sou tão capaz de me misturar e ser o centro das atenções sem me sentir mal. Até gosto assim, desse jeito, é melhor. Plena aula de matemática e eu usando toda minha hiperativiadde para prestar atenção em equações do primeiro grau, escrever isso daqui e ainda conseguindo cantarolar Generator. Acho que com o tempo, estou me tornando uma pessoa melhor. Mais um dia normal na minha vida. Agora só faltam mais uns 200 e poucos pro fim do ano, e conseqüentemente, pro meu aniversário. Não sinto emoção nenhuma em fazer 18, mas acho que já tá na hora de deixar de ter 17, até porque Seventeen Forever é só uma música. Tive uma terrível dor de cabeça, que insiste em não parar e eu insisto em não saber o porquê dela. Só tenho uma certeza: preciso de doce tanto quanto preciso de...

Não ando muito bem das pernas e da cabeça. Não sei o que tá acontecendo comigo. Já não sinto mais o gosto da comida, já não rio mais das coisas da vida, não sei apreciar as coisas bonitas que me cercam, passo por um momento complicado. E vai saber o porquê disso né? Teve gente que me disse que é por causa da Lua Cheia, mesmo eu sendo cético demais pra essas coisas. Outros me disseram que era frescura minha, e eu tava me fazendo só pra chamar a atenção. Mas quem é que não gosta de atenção? Filho primogênito, acostumado a ser o centro das atenções da casa, de ser aquele que ganhava mais presentes no Natal. Só que a vida não seria um sistema solar girando em volta de um Sol que não sabe brilhar sozinho. A vida é uma galáxia, com os seus planetas, sóis, luas, asteróides e cometas, orbitando um grande e escuro buraco negro, que não deixa que nada que se aproxima consiga seguir seu rumo sem ser estraçalhado e se perder na imensidão da escuridão profunda, que impede a luz de se aproximar. Par...

Foi um domingo estranho, assim como todo o fim de semana. Pra me manter na mesma rotina de nunca fazer nada e enganar as outras pessoas, que acham que eu faço, não fiz nada de importante ou de notável todas as 48 horas entre os dias 9 e 10. Mas nesse domingo, 10 de maio de 2009, fatos no mínimo interessantes aconteceram. Tive um sonho inexplicável, que me fez cair da cama as 7 e me manter acordado e pensando nele pelo resto da manhã. O dia vai passando, na sua incrível e regulada monotonia e o outro fato interessante acontece. Descubro que duas pessoas, sem conversar, sem nada, tem o mesmo sonho, mas cada um pelo seu ponto de vista. O que me intriga é que o meu sonho teve a mesma idéia (não me adeqüei a maldita reforma ortográfica) que os sonhos destas duas pessoas. Será que o mesmo raio cai duas vezes na mesma sala de aula? Sim, meu colorado ganhou! não estou nenhum pouco afim de colocar título, se alguém tiver algum, me diz.

Eu costumava escrever aqui, com muita frequência (volta trema). Agora, por não ter tido paciência e vontade de criar um blog novo, vou voltar a usar. Escrever é algo que eu faço desde sempre. Idéias surgem na minha cabeça a todo instante, mas geralmente não tenho vontade de passá-las para o papel. Sei, é errado, dizem que eu tenho potencial e que preciso exercitá-lo. Mas passava por um bloqueio mental terrível, que já durava uns bons 10 meses, devido a fatos que não me deixavam agir e pensar normalmente, ou pensar em mim antes de alguma coisa. Só que agora, acho que tenho que pensar em mim, se quiser pensar em qualquer outra pessoa, antes de tudo. Esse provavelmente será o começo de uma nova fase, onde usarei deste blog para escrever, desabafar, contar pra alguém que não pode me criticar tudo aquilo que me cerca e faz parte de mim. Enfim, voltei a fazer o que mais gosto: Escrever. Quem sabe, com sorte, posto um conto que estou escrevendo.