Contos Estranhos de Rafael

Porque a vida é tão complicada? Tá, nem digo que ela seja complicada, nem digo que ela seja difícil. Mas tem umas horas em que ela é foda. Em que ela prega peças na gente, fazendo com que a gente olhe pra um lado, ao invés de olhar pra outro, não vendo o que realmente deveríamos ver. Mas meu texto não é sobre os problemas de visão das pessoas, e sim sobre a vida. Sabe, cheguei a conclusão de que eu não sou feliz. Tá, sou feliz. Mas não tenho a felicidade que poderia estar tendo. Alguma coisa me prende, algo dentro de mim me prefere infeliz. E, aparentemente, eu não to lutando pra que isso mude. Pelo visto, do jeito que tá, tá bom. Mas sabe, não é bem assim. Eu quero ser feliz. Eu realmente quero, muito, ser feliz. Só que eu me coloco pra baixo. Sempre. Me menosprezo, me desprezo. Não confio nas minhas próprias capacidades. Não deixo o bom Rafael agir, aquele que é realmente bom em uma penca de coisa. Sufoquei ele. Dentro de mim. Em um lugar que ele não tá conseguindo sair, por mais que...

Me bateu uma inspiração pra escrever algo realmente bom. Só não sei se vai sair, mas pelo menos vou tentar. Afinal, tentar é sempre válido. Pelo menos, é o que eu acho. Enfim, ao pensar na vida, coisa que não faço com muita frequência, cheguei a conclusão de que venho disperdiçando muitas chances na minha vida. Talvez, eu deveria começar a aproveitar algumas, talvez eu tenha feito bem em não ter aproveitado outras, mas no geral, eu deixei muita coisa passar, nesse ano que passou. Mas agora não vale a pena eu ficar me lamentando. Não agora. Sabe, pela estrada afora, eu vou bem sozinho. Não sei se isso é bom. Mas mesmo assim, vou sozinho. Sem ninguém pra me ajudar quando o caminho fica escuro. Tirando o fato de que o caminho tá passando por uma parte onde nenhum raio de sol consegue chegar, tá tudo indo na boa. Só preciso de alguém pra me ajudar a atravessar esse caminho. Alguém pra me fazer feliz, e alguém que eu possa fazer feliz. Alguém que eu ame. Alguém que me ame. Mas, enfim, acho ...

Sabe, eu queria dizer que te odeio. Que não te suporto. Com todas minhas forças, eu juro que queria te odiar. Mas não consigo. Não vale a pena. Cheguei a conclusão de que não quero mais manter nenhum sentimento por ti. Seja ele bom ou ruim. Vou simplesmente te apagar da minha vida. Já que tu nunca me amou, vai ficar fácil pra ti fazer o mesmo. Finge que eu nunca existi. Faz de conta que aquele que te amou foi só mais um. Pode dizer que nunca me amou, que tinha pena de mim, ou qualquer coisa assim. Só, por favor, não me procura mais. Não quero reabrir a ferida. Não quero derramar mais nenhuma lágrima por ti. Tu não vale a pena. E aparentemente, nunca valeu. Eu deveria ter escutado meus amigos. Deveria ter percebido o quão errado eu tava. Mas fazer o que, a vida é implacável. E como dizem por aí, a Protásio Alves é grande, mas lá no fim, tem um retorno. Já te apaguei do orkut. Já te bloqueei no msn. Não vou mais te ver. Não vou mais falar contigo. Não vou mais me importar contigo. Vou vi...

É, é essa coisa que vem me enlouquecendo. Sabe quando tu sente uma coisa que te consome, e vem lá do fundo, e que não deixa tu fazer mais nada? Ééé amigo, tá acontecendo comigo. Nada na vida parece fazer algum sentido quando eu não to perto dela. Isso quando eu consigo fazer alguma coisa. Sim, estou profundamente apaixonado. Tentei negar isso como pude. Tentei, a todo custo, enganar meus amigos, me enganar, principalmente. Mas, não deu mais. Eu não consigo negar que gosto dela. Não consigo mais evitar que gosto dela. E, pra variar, isso não tá me fazendo bem. Saber que ela nunca vai ser minha, que eu vou ser apenas um amigo, no máximo e com sorte, um bom amigo, tira todas minhas forças. Tira minha vontade de acordar todos os dias, pra encarar o mesmo dia, todos os dias, só pra chegar lá e não ter coragem de falar o que sinto. Justo eu, que falo tudo o que quero, ou pelo menos quase tudo, sem pensar duas vezes, sofrendo por causa de quatro palavrinhas: Fulaninha, quero ficar contigo. S...

Sabe, hoje eu vinha no ônibus, pensando na vida. Depois de pensar em vários assuntos, indo desde a existência de Deus até a raiva que sinto pela diretoria do Inter, cheguei em um lugar da minha mente que há tempos não visitava. A parte das lembranças. Tá, não são quaisquer lembranças. São as lembranças da minha infância. No tempo que eu passava meu tempo cercado de amigos, que eu brincava de Power Rangers ou que arquitetava planos pra fugir de lá, pulando uma grade que era umas duas vezes maiores do que eu. Eu me diverti. Demais. Sinto muita falta daqueles dias, do tempo onde eu não tinha preocupação nenhuma e podia fazer o que quisesse, sem ter medo das consequências. Porém, aquele tempo passou. Eu querendo ou não, o tempo passa. O tempo sempre passa. Não sou capaz de controlá-lo. Ninguém é. Dizem que o tempo é o melhor remédio, que ele cura tudo. Na real, não sou capaz de dizer se ele é capaz de curar alguma coisa. Olho ao redor e só vejo pessoas que sofrem, porque acreditaram que o ...

Meu maior problema foi te dar amor demais. E depois, quem tem problemas sou eu

- Tu realmente achou que ia dar certo? Mesmo? - É, eu tinha a esperança. Realmente, ter esperança só me faz mal. Acreditar nas pessoas só me faz mal. Depois, eu fico aqui, depressivo, assustando quem REALMENTE gosta de mim, por causa de uma frescura que eu ainda dou bola. Porque eu ainda falo contigo? Porque eu ainda te dou atenção? Tu tirou o pirulito da boca da criança, bem na hora que o gosto tava ficando bom. E tu sente culpa nenhuma por isso. E eu ainda falo contigo. Eu, realmente, sou um eterno, tremendo e incrível idiota. Vou te largar de mão. Vou viver, ser feliz. Águas passadas não movimentam moinhos. Não vale mais ficar lamentando pelo leite derramado. O que passou, passou. Só resta aprender com os erros passados, e tentar tirar as coisas boas e guardar as lembranças. Se é que eu devo ter alguma lembrança boa. Já dizia o Fall Out Boy: one night, yeah, one more time, thanks for the memories, even though they weren't so great. Essa música já significou muito pra mim. Agora ...