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Fico pensando no que vai tá minha vida daqui 10 anos. Ou 20, quem sabe até mesmo 30. E não consigo pensar em coisas muito objetivas. Formado, quem sabe fazendo alguma outra graduação, quem sabe errando no mestrado, quem sabe casado, quem sabe com filhos correndo pela casa, que posso ter ou não. É muita incerteza, é muita possibilidade que podem não acontecer. Acho mais fácil fazer o contrário, me imaginar daqui 10 anos analisando minha vida hoje, as escolhas que eu faço, as decisões que tomo, em como tudo isso vai reverberar no futuro.
Comecei a perder pessoas. Sabe, quando as pessoas que tavam na tua vida em um momento não tão em outro e tu demora um tempo pra sentir a falta que elas fazem. E geralmente não tem como trazer elas de volta, a amizade talvez já não seja a mesma, a relação que existia já não é mais tão forte quanto era antes, a vontade de tá perto quase não é suficiente pra fazer alguma diferença. Já não é mais uma simples questão de querer, o desejo em si não é o bastante para que algo aconteça. E daí tu começa a repensar tudo, desde o começo, pra ver como tu parou nesse ponto. Por que tu se atrasou em tal momento, por que abriu mão de ter contato com alguma pessoa, por que não insistiu em ter algo com alguém que te fazia feliz. É como diz o Emicida, "quando o tema é vida, meio termo não existe; ou se é feliz ou se é 100% triste." E a dura conclusão que chego nesse momento é que tô 100% triste. Tô cheio de dúvidas na vida, e até as certezas que eu achava ter nem são tão certas assim. E essa não felicidade é visível e transparente, até mesmo pra quem não me conhece muito bem. Mas são os amigos que dizem que a amargura já tá ficando evidente, que nem os sorrisos saem com a mesma naturalidade de antes, que mesmo quando eu pareço tá feliz, eu não tô feliz de verdade. Eu não tinha parado pra pensar nisso antes com mais vontade, como tô fazendo agora, e até pra mim que não sei muito dessas coisas da vida, sei que isso é bem errado.
Talvez eu tenha me acomodado, talvez eu tenha sentado no 'grande sofá da vida' que é ter um relacionamento, e essa coisa de ficar parado não faz bem pra mim. Bem como ter um relacionamento que me machuca tanto também. Eu digo isso tudo, converso com amigos sobre, mas até eles sabem que não vou terminar. E essa certeza me irrita, me machuca, me faz pensar que eu sou conivente demais com o sofrimento, que aceito coisas demais pra não me estressar. Tá ocorrendo uma estranha inversão de valores dos meus próprios valores, que nunca fui de baixar a cabeça e aceitar quieto ordens e pedidos, principalmente aqueles com qual eu discordo, só pra manter as coisas calmas e não criar confusão. É basicamente como se tivesse entrado numa casa e, pra poder ficar lá dentro, eu tivesse que deixar minha mala com todas as coisas que eu trouxe.
Não sei até quando vou aguentar isso tudo e manter a lucidez. Não acho que por muito mais tempo, pra dizer a verdade.
Comecei a perder pessoas. Sabe, quando as pessoas que tavam na tua vida em um momento não tão em outro e tu demora um tempo pra sentir a falta que elas fazem. E geralmente não tem como trazer elas de volta, a amizade talvez já não seja a mesma, a relação que existia já não é mais tão forte quanto era antes, a vontade de tá perto quase não é suficiente pra fazer alguma diferença. Já não é mais uma simples questão de querer, o desejo em si não é o bastante para que algo aconteça. E daí tu começa a repensar tudo, desde o começo, pra ver como tu parou nesse ponto. Por que tu se atrasou em tal momento, por que abriu mão de ter contato com alguma pessoa, por que não insistiu em ter algo com alguém que te fazia feliz. É como diz o Emicida, "quando o tema é vida, meio termo não existe; ou se é feliz ou se é 100% triste." E a dura conclusão que chego nesse momento é que tô 100% triste. Tô cheio de dúvidas na vida, e até as certezas que eu achava ter nem são tão certas assim. E essa não felicidade é visível e transparente, até mesmo pra quem não me conhece muito bem. Mas são os amigos que dizem que a amargura já tá ficando evidente, que nem os sorrisos saem com a mesma naturalidade de antes, que mesmo quando eu pareço tá feliz, eu não tô feliz de verdade. Eu não tinha parado pra pensar nisso antes com mais vontade, como tô fazendo agora, e até pra mim que não sei muito dessas coisas da vida, sei que isso é bem errado.
Talvez eu tenha me acomodado, talvez eu tenha sentado no 'grande sofá da vida' que é ter um relacionamento, e essa coisa de ficar parado não faz bem pra mim. Bem como ter um relacionamento que me machuca tanto também. Eu digo isso tudo, converso com amigos sobre, mas até eles sabem que não vou terminar. E essa certeza me irrita, me machuca, me faz pensar que eu sou conivente demais com o sofrimento, que aceito coisas demais pra não me estressar. Tá ocorrendo uma estranha inversão de valores dos meus próprios valores, que nunca fui de baixar a cabeça e aceitar quieto ordens e pedidos, principalmente aqueles com qual eu discordo, só pra manter as coisas calmas e não criar confusão. É basicamente como se tivesse entrado numa casa e, pra poder ficar lá dentro, eu tivesse que deixar minha mala com todas as coisas que eu trouxe.
Não sei até quando vou aguentar isso tudo e manter a lucidez. Não acho que por muito mais tempo, pra dizer a verdade.
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