Contos Estranhos de Rafael

Talvez seja apenas eu querendo chamar a atenção, talvez seja apenas que precisando desabafar. Há grande chance de que seja algo no meio dos dois, mas realmente não é relevante pro momento. Vou fazer aquilo que faço uma vez por mês, pelo menos. Vou simplesmente escrever, ver no que dá. Daqui a 4 dias vou ter 20 anos. E fico pensando nas coisas que já fiz até hoje, e acabo chegando a conclusão de que não fiz muita coisa. Quer dizer, aproveitei, tive meus momentos, mas ainda não teve aquela coisa digna de colocar numa biografia, ou coisa do tipo. E, por esse motivo, comecei a pensar em como seria a vida dos meus amigos caso eu não existisse. Boa parte deles estaria até em uma situação melhor, provavelmente. Mesmo não querendo, acabo sendo uma âncora pra alguns. Motivando a não estudar, dizendo o que eles devem ou não fazer, se metendo demais na vida alheia, quando não controlo nem mesmo a minha, são algumas das coisas nas quais pensei. Escrevendo este texto cheguei a inevitável conclusã...

Não ando exatamente motivado pra escrever, não ando muito motivado com nada, pra dar a real, mas ando bastante criativo e a idéia de ter idéias me parece muito boa pra simplesmente jogar fora por aí. Mas, como sempre digo, não sei começar nada, então vou escrevendo, escrevendo, escrevendo... Estranho, eu aqui na aula de Latim, tendo uma prova depois, fazendo qualquer coisa que não seja prestar atenção na aula ou estudar pro que vem. Nunca fui de estudar, nunca fui de prestar atenção, então não é algo diferente. É só estranho, porque achei que na UFRGS isso poderia mudar, achei que eu teria diferentes motivações pra conseguir meus objetivos. Acabei mudando de curso, não pelo outro ser muito difícil e necessitar de muito esforço e empenho, mas sim por não ser a coisa que eu queria fazer. O que me faz pensar que, de uns tempos pra cá, eu ando fazendo muitas coisas que não quero realmente fazer. É, manter amizades, começar amizades, tentar relacionamentos, esse tipo de coisa. Isso tudo i...

Acho que precisei chorar de tristeza pra escrever algo aqui. Ou talvez tenha sido apenas a tristeza que tomou conta, como sempre faz. Mas foi a percepção dessa tristeza que me fez notar certas coisas. Certas coisas que não serão ditas agora, mas serão em algum momento. Provavelmente vou dizer coisas que não deveria dizer, provavelmente vou acabar demais e fazendo um texto longo, mas não me importo muito. Provavelmente ninguém vai ler esse texto mesmo. Smpre achei, aliás, sempre tive a certeza, de que o tempo cura tudo. Era quase que uma lei da vida, que o tempo era capaz de salvar relacionamentos, acalmar pessoas e seus hormônios, ou que era capaz de fazer pessoas esquecerem de certas coisas, certos momentos ou ações. Até hoje, isso se mostrou verdadeiro, sem nenhum indicativo de que fosse o oposto disso. Só que acabei percebendo que tem uma pessoa que não esquece, que não se acalma e que não consegue salvar relacionamentos. Quer dizer, consigo salvar se eu não tiver envolvido nele. ...

As coisas com o Eduardo já não eram mais as mesmas. Três anos e meio de casamento, e já no mar do ócio. Eu gostava dele - e por Deus, como me dóia pensar em perdê-lo. Mas eu não via mais o brilho dos olhos dele ao me encarar. E o sorriso aberto dele, há tanto estava perdido. A conversa era para dizer o quanto deu a conta de luz, qual dos nossos amigos perdeu o emprego, vai casar, ou viajar. Vivíamos sozinhos, mesmo morando junto. Eis o motivo de duas televisões, um apartamento com dois banheiros, dois notebooks... Eu assistia o futebol sozinha, e você também. Mesmo sendo o mesmo jogo. Não havia mais refeição nenhuma em comum. Era um tal de 'liga pra pedir pizza, comida chinesa', e cada um ia para o seu inferno particular. Eu não sei, eu queria me distanciar. Me doía ver o quanto havia sido perdido, me doía ver que eu queria ter ele longe - e me confundia ver que eu não queria ter ele longe por muito tempo. Às vezes eu ficava pensando nessas coisas, e me dava vontade de falar, e...

Há um gosto estranho na minha boca. Talvez seja do vinho ou talvez seja do gosto do teu beijo. Ainda não sei, mas não tenho pressa de descobrir. É uma boa desculpa para relembrar o que aconteceu entre nós. Te procurei em todos os lugares do mundo, mas só acabei te achando dentro de mim, nos meus sonhos. Desse lugar ninguém pode te tirar, e não há nada que faça eu te esquecer. Não quero te esquecer, não posso te esquecer. Mas acho que chegou o momento de eu te superar. Nunca vou te esquecer, isso é óbvio. Mas enquanto eu não te superar, não vou conseguir viver minha vida, não vou conseguir ser realmente feliz de novo. O amor existiu, mas não existe mais, não habita mais nossos corações. O mundo se tornou um lugar frio, sem cores, sem vida. Talvez sempre tenha sido assim, tu que mascarou ele para não deixar que eu visse o pior e me decepcionasse com tudo. Mas eu preferia ter encarado a verdade de uma vez ao invés de ser obrigado a sofrer sozinho, vendo omo o mundo é um lugar realmente ru...

Me bateu uma saudade terrível. Sinto uma falta imensa dos tempos de escola. Dos tempos do ensino fundamental, onde eu não me preocupava com nada e achava que tudo importava. Dos tempos do ensino médio, onde eu me preocupava demais e nada era realmente importante. Os amigos fazem falta, os lugares fazem falta, as conversas fazem falta, até mesmo os professores faltam falta. É um estranho vazio que existe, que persiste, que vai e sempre volta. Nem mesmo o cursinho e as novas amizades deram jeito. A faculdade quase chega perto, mas são pessoas demais, pessoas chatas demais e o vazio segue lá. No geral, não tenho nenhum motivo muito 'motivante' pra escrever aqui. Nada de muito triste, nada de muito feliz, só aquele meio termo, aquele marasmo de sempre. Tudo segue na mesma, segue como sempre foi, e isso é bom por um lado, mas completamente estressante por outro. Ter uma vida parada, sem novidades é uma bosta. Ver o mundo girando ao teu redor, ver as coisas acontecendo ao teu redor, ...

Hoje parei pra pensar: Será que sou, de fato, tão insensível assim? Fiquei horas pensando nisso, horas tentando chegar a uma conclusão que não veio. E o que fazer nessas situações? Seguir em frente, como se nada tivesse acontecido ou tentar desfazer o erro na primeira oportunidade que aparecer? Já faz mais de um mês que não escrevo. Porque, pra mim, escrever é muito mais do que colocar palavras no papel, é muito mais do que fazer uma redação. Escrever é a única forma que achei de revelar pro mundo aquilo que realmente sinto. E por mais que não pareça, é algo realmente complicado de se fazer. Tá, vou parar de frescuras e escrever, de fato. Cheguei a uma triste conclusão. Já não aguento mais as pessoas. Já não suporto mais a falsidade, já não suporto mais intrigas, já não aturo mais nada disso. Em todos os lugares onde eu acho que posso encontrar uma amizade, encontro só inimizades, falsidades e mentiras, não encontro a amizade. E mesmo assim, muitas pessoas dizem que são cheias de amigo...

Já chorei demais por ti. Todo esse tempo já passou e todas essas lágrimas já foram derramadas e a aparência é de que nada mudou. De que todo sofrimento que tive foi inútil. Tantas decepções, tantas tristezas nesses anos e eu ainda continuei ao teu lado, te apoiando, te vendo feliz. Eu achava que ao te ver feliz, eu ia ficar feliz e que nada mais importaria. Só que o tempo, implacável, seguiu seu rumo, e percebi que não era feliz. Percebi que te ver feliz só me fazia cada vez mais infeliz. Minha felicidade, afinal de contas, importava. E importava mais do que tudo. Eu só deveria ter percebido isso antes. Antes de chorar tantas vezes por ti, antes de me decepcionar tanto, antes de me entristecer tanto e me tornar essa pessoa ruim que me tornei. Deveria ter vivido a minha vida, não passado todo o tempo na tua sombra, me preocuopando com o que era melhor pra ti. Acabei esquecendo de mim. E ao esquecer de mim, deixei de sorrir. Abri mão do meu sorriso por tua causa. Meu sorriso contagiante ...

Tem horas que gosto de me comparar a um pássaro. Me comparar a um passáro negro, que não se sente muito a vontade voando, que prefere a tranquilidade do chão. Mas é estranho, uma ave que não voa, que não gosta de se libertar da gravidade. Acho que devo ter um bom motivo pra isso, ou pra não fazer isso, no caso. Ao longo do texto vou descobrir qual é esse motivo. Ando meio sem paciência pra vida, pra todas essas coisas que rodeiam as relações humanas. Já faz algum tempo que não gosto de muitas pessoas, mas sigo fingindo que gosto, não sei exatamente por qual motivo sigo fazendo, só sei que faço. Finjo muitas emoções diariamente, e tenho a impressão de que estou ficando muito bom nisso, já que poucas pessoas realmente percebem. Na real, nem é todo mundo que dá atenção pros meus fingimentos. Acho muito certo isso, afinal de contas, todo mundo tem mais o que fazer. Esse áudio trancante do meu computador me estressa, profundamente. Não me ajuda a escrever, não ajuda a me acalmar. Mas vou le...

Não gosto de passar muito tempo sem escrever. Acho que preciso colocar pra fora o que sinto, em períodos curtos e regulares, a fim de que consiga me manter 'saudável'. Fiquei mais de um mês sem aparecer por aqui, só acumulando idéias, só juntando poeira na parte criativa do meu cérebro. Volta e meia tentava escrever algo, mas não saía, não funcionava. Acho que eu tava me sentindo feliz demais, me sentindo de bem com a vida demais. Fazendo um curso que eu gosto, conhecendo pessoas novas, tentando ser feliz. Não deu certo, não quis mais. Não sei mais como é ser feliz e tenho a impressão de que nem quero ser feliz. Desse jeito tá tri bom. Vou deixar a inércia me levar, porque ela é minha pastora e nada me faltará. Sempre achei que as pessoas eram responsáveis por quem cativavam. Acreditei tanto nisso que até já falei isso pra alguém. Só que eu nunca tinha sido responsável por alguém, sempre era o cativado. Era mais fácil, era muito mais fácil ser apenas aquele que gostava. Mas aí ...

Não consigo escrever nada, pois não quero correr o risco de ser depressivo demais. Assim que eu dormir, me acalmar, parar pra pensar direito no que escrever, escrevo algo decente, prometo. Só sei que quero me livrar de velhos vícios. Curso novo, vida nova. Acho que se me esforçar, consigo escrever sem ter que estar ouvindo Layla. Quero fazer o possível e o impossível pra conseguir escrever sem ter que estar mal. Quero ser criativo estando feliz. Quero estar feliz, quero ser feliz. Me dêem algum tempo.

Pra não dizer que não posto mais nada por aqui, vou postar o refrão de uma música que to ouvindo muito. Pack up your drama and your old big bag And burry them beneath the sea I don’t care what the people may say What the people may say bout me Pack up your drama and your old big bag Don’t worry about the carvery I don’t care what the whispers say Cause they whisper too loud for me E sabe, espero passar algum tempo sem ter motivos para postar aqui.

Não gosto de escrever poesias, mas quando a inspiração bate, não se tem muito o que fazer... Aquele que dá o tapa e esconde a mão aquele que não sabe mais se ainda tem um coração aquele que esqueceu o que é a compaixão depois de sofrer por uma traição. Aquele que abriu mão de viver por ser incapaz de esquecer aquele que descobriu que o comodismo já faz parte do pessimismo. Aquele que adora cinismos e inverdades mas que não atura futilidades aquele que esqueceu o que é felicidade de verdade por passar tempo demais na sua própria realidade. Aquele que adora prever o futuro mas acaba não vivendo o presente criando um alto e impenetrável muro entre ele e as outras pessoas, por se achar diferente. Aquele que não domina as palavras que prefere escrever do que falar e acabou afastando pessoas amadas por ter medo de voltar a amar.

"A maior barreira para o sucesso é o medo do fracasso." Minha sorte de hoje no orkut. Uma das poucas verdades, um dos poucos acertos, que o orkut trouxe nesses anos todos de existência. Por mais impessoal que pareça, por mais impessoal que seja, essa frase me afetou. Não passa de uma grande verdade, uma enorme verdade, que se torna uma certeza tendo em mente tudo que já se passou na minha vida. Nunca fui uma pessoa corajosa. Nunca tive audácia suficiente pra ousar, pra inovar. Sempre preferia ir com a maré, era mais fácil, era mais seguro. Fiz isso por tanto tempo que acabei me acostumando com a coisa, que acabei achando normal. Minhas opiniões nunca eram minhas, nunca eram só minhas, sempre me baseava no que alguém falava, e pra mim, tava bem bom desse jeito. Não tinha vontade de mudar, de fazer coisas novas, de tomar atitudes, porque tinha medo das mudanças que elas podiam acarretar. Mas de uns tempos pra cá, acabei percebendo que não tinha vivido minha vida. Que tinha perd...

Já faz dias que não escrevo. Dias que não tenho inspiração o suficiente pra organizar as parcas ideias que tenho e conseguir organizá-las de uma forma que seja no mínimo decente. Acho que já tenho inspiração o suficiente. Vou ir até onde ela durar. Mais um dia comum, mais um dia que cai na rotina. Nunca há nada a se fazer, nunca há nada com quem fazer. A distância atrapalha, a falta de vontade de querer sair de casa atrapalha. Chega um momento em que tudo atrapalha, nada ajuda a trazer felicidade. Até escrever é complicado, principalmente quando se depende de uma única canção pra ativar o lado criativo da mente. Tu procura abrigo nas pessoas, procura se aproximar das pessoas a fim de tentar aliviar o tédio, a carência de companhia que tu insiste em negar que tem, mas que no fundo sabe que tá mais presente do que qualquer outra coisa. Mas quanto mais tu tenta se apegar em alguém, maior é a decepção. As pessoas são tão carentes quanto tu e procuram as mesmas coisas, pra tentar matar a ca...

Pensei em escrever sobre o tempo. Sobre um céu escuro, de uma tempestade de verão, que vem e que passa, deixando um rastro de destruição pelo caminho. Seria basicamente uma metáfora para comparar o que vem acontecendo comigo de uns tempos pra cá. Mas não seria uma metáfora boa ao suficiente. Não passaria a mensagem que eu quero passar, ou pelo menos tentar passar. Vou só escrever. Ver no que dá. Talvez saia algo bom. Talvez não. Será que existe dor maior do que amar alguém e não poder ter essa pessoa? Será que amar essa pessoa e ter a certeza de que ela também te ama, mas não pode ficar contigo, não te escolheu dentre as opções possíveis, dói mais? Até tenho uma certa experiência nessa área, na área do amor. Não são boas experiências, de forma alguma, mas sei de algumas coisas. Sei que amar alguém que não te ama dói, bastante. Do mesmo jeito, sei que amar alguém que te ama mas não fica contigo, seja o motivo qual for, dói, mais ainda. Em relação a esses assuntos de coração, acho que nã...