Contos Estranhos de Rafael

Fico pensando no que vai tá minha vida daqui 10 anos. Ou 20, quem sabe até mesmo 30. E não consigo pensar em coisas muito objetivas. Formado, quem sabe fazendo alguma outra graduação, quem sabe errando no mestrado, quem sabe casado, quem sabe com filhos correndo pela casa, que posso ter ou não. É muita incerteza, é muita possibilidade que podem não acontecer. Acho mais fácil fazer o contrário, me imaginar daqui 10 anos analisando minha vida hoje, as escolhas que eu faço, as decisões que tomo, em como tudo isso vai reverberar no futuro. Comecei a perder pessoas. Sabe, quando as pessoas que tavam na tua vida em um momento não tão em outro e tu demora um tempo pra sentir a falta que elas fazem. E geralmente não tem como trazer elas de volta, a amizade talvez já não seja a mesma, a relação que existia já não é mais tão forte quanto era antes, a vontade de tá perto quase não é suficiente pra fazer alguma diferença. Já não é mais uma simples questão de querer, o desejo em si não é o bastan...

De uns tempos pra cá, busquei acreditar que eu não sentia nada por ninguém, que a própria existência das pessoas não afetava em nada o meu dia. E na maior parte dos casos, isso até é verdade, não sou dos mais sentimentais e não demonstro afeto por muita gente mesmo. O problema é que, volta e meia, gosto de alguém. E tudo aquilo que não sinto pelo resto do mundo é canalizado pra esse alguém e eu me torno uma coisa que não gosto. Por gostar de alguém, por gostar tanto assim de alguém, eu me torno vulnerável, absolutamente aberto e desprotegido pra tudo que possa acontecer. E não sei lidar com isso, de jeito nenhum. Relaciono o ato de gostar de alguém com coisas ruins porque  é assim que vejo as coisas, é desse jeito que a vida me fez crer. Talvez por gostar das pessoas erradas, talvez por gostar do jeito errado, virei uma pessoa traumatizada que tem medo de gostar de alguém, exatamente por sempre sofrer. Não acho que gostar de alguém seja algo que envolva sofrimento, não deveria en...

Era mais um dia chuvoso, um daqueles que tirava todas as pessoas da rua. Os transeuntes brigavam por espaço com os desabrigados nas marquises e um mar de guarda chuva era visto da janela do sexto andar. Era lá que ele se encontrava. Era de lá que ele observava o mundo, era de lá que ele via tudo acontecer. Ele não lembrava da última vez que saíra de casa, mas sabia que fazia muito tempo desde a visita ao apartamento dela. A tecnologia evoluiu demais, a gente pode pedir qualquer coisa por tele entrega, era o pensamento dele. No começo, ele lembrava, foi tudo muito complicado. Os vizinhos estranhavam a ausência dele, o zelador não queria trazer as correspondências até a porta dele, os colegas de trabalho ligavam diariamente em busca de notícias e buscando uma resposta pro sumiço repentino, o cachorro estranhou a mudança de hábito do dono. Mas com o tempo, tudo se ajeitou, é assim que o tempo funciona, é pra isso que o tempo serve. Os vizinhos se acostumaram com a ausência dele, o zelador...

a tristeza toma conta, cresce como uma infecção. vai crescendo aos poucos, afetando todos os sistemas, um a um, até o ponto em que tudo comece a falhar, a decair. é uma questão de tempo, alguns dizem, até tudo acabar. é uma dor que eu tô optando por sofrer, é um sofrimento que eu não consigo evitar, um que eu não sei se quero evitar. todo movimento dói, cada respiração rasga a alma, como se o próprio corpo lutasse contra isso. é um sopro de vento, que me afasta de vez em quando, mas que é necessário pra preencher o vazio, pra fazer com que haja algo lá dentro. algo que valha a pena lutar, algo que faça valer a pena viver. o problema é que a vida desse jeito dói, faz mais mal do que bem. é uma sucessão sem fim de derrotas, de coisas que perdi e abri mão e que não têm retorno. e tudo isso é frustrante, vai acabado com toda vontade. parece que a vontade é infligir dor, é causar sofrimento, como se dar esses sentimentos pra quem já te deu eles fosse aplacar alguma coisa. mas todo mundo s...

Tenta com todas tuas forças não pensar em um urso branco. Faz o maior esforço pro urso branco não dominar tua mente. Qual é a única coisa que tu vê agora? Um urso branco. E sempre que tu quiser tirar o urso branco da tua mente, ele ainda vai tá lá. Não obrigatoriamente no 'meio' do teu cérebro, mas em algum canto escondido, deixando que ele vai ficar por ali. Afinal de contas, é um ecossistema que dá tudo que ele precisa pra sobreviver. Mas por que diabos eu tô falando de ursos, eu me pergunto. Não sei. Tô tendo que lidar com coisas que nunca lidei antes, tô tendo que entender o que é esse negócio chamado de 'perda', que todo mundo conhece  e eu só fui começar a conhecer agora. É doloroso, é ruim, é uma dor crua e seca, que chega sem aviso e fere sem perdão, sem nenhum pudor. Mesmo quando tu já imagina o que tá acontecendo, mesmo quando tu vê a nuvem negra vindo lá do horizonte na tua direção, tu ainda é surpreendido quando a chuva começa a cair. Tu não vê os pingos c...

Sempre gostei de pensar que tudo era mais fácil quando eu podia escrever pra me liberar das tristezas que me preenchiam. Afinal de contas, sempre funcionou, eu não tinha motivo pra duvidar disso. Mas viver na tristeza não é exatamente a melhor das ideias, tristeza só atraí mais tristeza, se tu for parar pra pensar. Então tô escrevendo esse texto (ou pelo menos tentando) sem tá triste, sem tá precisando desabafar por nada e vamos ver até onde consigo chegar. Sempre gostei de acreditar que a vida é nada mais do que uma sucessão de ciclos, que se tu prestar atenção por tempo suficiente, as coisas vão começar a se repetir. A natureza é assim, no fim das contas. Os pássaros que todos os anos migram pros mesmos lugares, as baleias que nadam milhares de quilômetros pra acasalar em águas mais quentes, os planetas que giram ao redor de uma estrela sempre na mesma órbita. No fim das contas, tudo se repete. Sentimentos, por mais estranho que pareça, podem se repetir. Na verdade, acho que as s...

Eventualmente rola aquela sensação de que sempre precisa tá gostando de alguém, que só assim tua vida vai ser completa. Muita gente diz isso. Muita gente acredita piamente nisso. Tô num momento no qual não sei mais no que acreditar. Fico fingindo que sou forte, fico fingindo que aguento tudo que a vida me joga, fico fingindo que sou sempre feliz e sorridente, e que tá tudo legal na minha vida. Mas não tá, não tá nem perto de tá. Tô prestes a perder um dos pilares da minha vida, tô só num gigantesco looping de negação, de que o momento final e derradeiro nunca vai chegar. Em certas horas acho que já seria melhor lidar com o processo do luto de uma vez só, já ir se preparando pro pior de uma vez. Mas não consigo. Não tá rolando pular a tristeza, pular a ausência que a pessoa vai fazer na minha vida. Não tá sendo possível imaginar uma vida sem essa vida na minha vida.  Por outro lado, a coisa de perder nunca anda sozinha. O desespero adora andar acompanhado e sempre leva os...