Contos Estranhos de Rafael

a tristeza toma conta, cresce como uma infecção. vai crescendo aos poucos, afetando todos os sistemas, um a um, até o ponto em que tudo comece a falhar, a decair. é uma questão de tempo, alguns dizem, até tudo acabar. é uma dor que eu tô optando por sofrer, é um sofrimento que eu não consigo evitar, um que eu não sei se quero evitar. todo movimento dói, cada respiração rasga a alma, como se o próprio corpo lutasse contra isso. é um sopro de vento, que me afasta de vez em quando, mas que é necessário pra preencher o vazio, pra fazer com que haja algo lá dentro. algo que valha a pena lutar, algo que faça valer a pena viver. o problema é que a vida desse jeito dói, faz mais mal do que bem. é uma sucessão sem fim de derrotas, de coisas que perdi e abri mão e que não têm retorno. e tudo isso é frustrante, vai acabado com toda vontade. parece que a vontade é infligir dor, é causar sofrimento, como se dar esses sentimentos pra quem já te deu eles fosse aplacar alguma coisa. mas todo mundo s...

Tenta com todas tuas forças não pensar em um urso branco. Faz o maior esforço pro urso branco não dominar tua mente. Qual é a única coisa que tu vê agora? Um urso branco. E sempre que tu quiser tirar o urso branco da tua mente, ele ainda vai tá lá. Não obrigatoriamente no 'meio' do teu cérebro, mas em algum canto escondido, deixando que ele vai ficar por ali. Afinal de contas, é um ecossistema que dá tudo que ele precisa pra sobreviver. Mas por que diabos eu tô falando de ursos, eu me pergunto. Não sei. Tô tendo que lidar com coisas que nunca lidei antes, tô tendo que entender o que é esse negócio chamado de 'perda', que todo mundo conhece  e eu só fui começar a conhecer agora. É doloroso, é ruim, é uma dor crua e seca, que chega sem aviso e fere sem perdão, sem nenhum pudor. Mesmo quando tu já imagina o que tá acontecendo, mesmo quando tu vê a nuvem negra vindo lá do horizonte na tua direção, tu ainda é surpreendido quando a chuva começa a cair. Tu não vê os pingos c...

Sempre gostei de pensar que tudo era mais fácil quando eu podia escrever pra me liberar das tristezas que me preenchiam. Afinal de contas, sempre funcionou, eu não tinha motivo pra duvidar disso. Mas viver na tristeza não é exatamente a melhor das ideias, tristeza só atraí mais tristeza, se tu for parar pra pensar. Então tô escrevendo esse texto (ou pelo menos tentando) sem tá triste, sem tá precisando desabafar por nada e vamos ver até onde consigo chegar. Sempre gostei de acreditar que a vida é nada mais do que uma sucessão de ciclos, que se tu prestar atenção por tempo suficiente, as coisas vão começar a se repetir. A natureza é assim, no fim das contas. Os pássaros que todos os anos migram pros mesmos lugares, as baleias que nadam milhares de quilômetros pra acasalar em águas mais quentes, os planetas que giram ao redor de uma estrela sempre na mesma órbita. No fim das contas, tudo se repete. Sentimentos, por mais estranho que pareça, podem se repetir. Na verdade, acho que as s...

Eventualmente rola aquela sensação de que sempre precisa tá gostando de alguém, que só assim tua vida vai ser completa. Muita gente diz isso. Muita gente acredita piamente nisso. Tô num momento no qual não sei mais no que acreditar. Fico fingindo que sou forte, fico fingindo que aguento tudo que a vida me joga, fico fingindo que sou sempre feliz e sorridente, e que tá tudo legal na minha vida. Mas não tá, não tá nem perto de tá. Tô prestes a perder um dos pilares da minha vida, tô só num gigantesco looping de negação, de que o momento final e derradeiro nunca vai chegar. Em certas horas acho que já seria melhor lidar com o processo do luto de uma vez só, já ir se preparando pro pior de uma vez. Mas não consigo. Não tá rolando pular a tristeza, pular a ausência que a pessoa vai fazer na minha vida. Não tá sendo possível imaginar uma vida sem essa vida na minha vida.  Por outro lado, a coisa de perder nunca anda sozinha. O desespero adora andar acompanhado e sempre leva os...

Essa coisa toda de gostar de alguém não é legal. Quer dizer, até é. Os momentos que tu passa com a pessoa, os momentos que tu compartilha e divide coisas, a coisa de sentir saudade, de querer estar junto a qualquer momento do dia, isso é demais. Isso em parte é o que faz a vida valer a pena, que faz querer sair da cama pra ver o mundo acontecendo ao teu redor. Que te faz ter a sensação de que tudo tá no seu lugar, de que tudo tá finalmente certo e que sempre deveria ter sido assim. Que te faz ver o mundo de uma maneira diferente, como se tu tivesse passado os últimos tempos cercado de névoa e depois surge o sol, brilhante e amarelo, lá ao longe e viesse pra clarear tudo. Mas o outro lado da moeda, a coisa de não estar perto, a coisa de sentir ciúme, a coisa de sentir medo de perder a pessoa, isso não é legal. Isso é ruim. Isso, até certo ponto, faz mal. Viver com medo não é viver, alguns diriam, inclusive. Só que penso que só dá pra sentir medo de perder algo quando tu se importa real...

De uns tempos pra cá, sempre achei que toda história de amor tinha que terminar mal. Que todo e qualquer romance tava fadado ao fracasso. A gente monta nossas ideias de acordo com nossas experiências passadas, e minhas experiências todas tinham sido terríveis e tenebrosas. Minha vida inteira foi gostar de gurias que não gostam de mim, então quando o contrário acontece, quando alguém gosta de mim, eu nunca soube lidar com isso tudo. Nunca entendi o que leva uma pessoa a sentir qualquer forma de afeto, qualquer tipo de carinho por mim, porque eu nunca queria que alguém sentisse qualquer coisa por mim. O nada me bastava, a total e completa ausência de sentimentos era suficiente pra mim. Me escondi atrás de máscaras e rótulos falsos, procurando acreditar que, um dia, isso seria o suficiente pra mim. Que um dia eu ia acordar e não ia mais ser aquela 'coisa' vazia que sempre fui. Na verdade, já nem sei se mais. Não sei mais quem sou, não sei o que sou. Não sei se toda essa coisa de ...

Acho que chegou o momento no qual eu preciso falar, preciso que tu preste atenção em mim e me deixe falar tudo aquilo que eu sempre quis falar, que eu sempre precisei falar. Cansei de ser teu capacho, cansei de ser aquele cão rastejante sob os teus pés eternamente. Não aguento mais sempre ir quando tu chamar, quando tu precisasse que eu estivesse lá por e pra ti. Apenas não rola mais ser um pássaro que canta as canções que tu quer ouvir, que fala as palavras que tu precisa ouvir nos momentos certos, pra fazer com que tu se sinta melhor. Não posso mais prometer que vou estar lá pra amparar a tua queda, nem sei se consigo mais dizer que vou te ajudar a levantar. Não aguento mais que tu pise em mim sem motivo algum, não consigo mais suportar essa realidade. E talvez esse seja o motivo disso tudo. Tu sempre imaginou que tinha me deixado cego, que meus olhos só existiam pra te ver, e por um tempo isso foi a maior das verdades, mas tentei enxergar outras coisas, outras realidades. Só que co...